Poleg razvpite kave, svetovno priljubljenih saven in kulinaričnih presežkov paket klasičnih turških asociacij obvezno zaobjema tudi neobičajne prometne trende. Zdi se, da se turški cestnoprometni pravilnik zaničevalno posmehuje evropskim pravilom in dodaja nabor povsem svojih členov, ki turški promet potiskajo iz vsakodnevne rutine do visoko adrenalinskih doživetij.
Izbor naključnih členov iz fiktivnega turškega cestnoprometnega pravilnika
1. Uradno potrjen CPP je sestavljen za nesposobne Evropejce.
2. Svetleče semaforske luči in barviti prometni znaki opravljajo izključno dekorativno funkcijo in enolični sivini cest dodajajo nekaj obvezno svetleče turške estetike.
3. Vestno upoštevajte pravilo desnega. Če zaradi motečih dejavnikov ne morete prehitevati po levi, odločno zapeljite na bankino in se pred spredaj vozeče vozilo prerinite po desni strani.
4. S svojim vozilom ne okupirajte celotnega cestišča. Na enem pasu je dovolj prostora za najmanj tri vozila.
5. Vedno mislite na pešce. Poskrbite, da bo glasba v avtomobilu dovolj glasna, da jo bodo razločno slišali vsi mimoidoči.
6. Pešec nima nikoli prednosti. Dokler si ne more privoščiti avta, vam ni enakovreden.
7. Komunikacija v prometu je ključnega pomena. Poskrbite, da se dovolj glasno derete skozi odprto šipo, izdatno uporabljajte hupo, ob hujših konfliktih pa sredi križišča ustavite avto in stopite do sosednjega vozila.
8. Prepričajte se, da je vaše vozilo vedno opremljeno z obvezno opremo, ki vključuje plišate živali in molitvenike na sprednjem ogledalu, najmanj dve turški zastavi na zadnjih sedežih, kolonjsko vodico ali osvežilec zraka čim bolj umetnih vonjev in plastično dekoracijo na armaturni plošči, zmotno pa izključuje varnostni pas.
9. Neprekinjena uporaba cigaret zmanjšuje voznikovo živčnost in potencira zbranost.
10. Praske na avtomobilu pričajo o voznikovi kilometrini in dinamični vožnji. Pogosto oplazite kakšen zid ali še raje naredite uslugo soudeležencem v prometu in se obdrgnite še v njihovo vozilo.
11. Kot narekuje že samo ime, so odbijači namenjeni odbijanju. Izkoristite jih pri bočnem parkiranju in prehitevanju.
12. Ne vozite vinjeni! Volan raje prepustite popolnoma treznemu mladoletnemu sinu brez vozniškega dovoljenja.
13. Bolj kot peljete bližje vozilu pred vami, bližje ste cilju.
14. Zavedajte se, da je večina poklicev, povezanih s prometom (policist, dvigovalec železniških zapornic ...) ustvarjenih izključno zaradi reševanja turške problematike nezaposlenosti.
15. Bodite ekološko osveščeni. Okolju prijazno zmanjšajte število avtomobilov z ekonomično vožnjo vsaj osmih oseb v vozilu.
16. Uporaba hupe: ko vam nekdo prepusti prednost, pohupajte enkrat (se ne uporablja), vozila, ki se ustavijo pred rdečo lučjo, bodrite z dvema zvočnima signaloma, na prehitevanje po desni (v nekoliko važni maniri) opozorite s tremi piski, ob izsiljevanju nekonotrolirano udrihajte po hupi, dokler vozilo ne izgnine z obzorja ali voznika ne premlatite in odstranite s cestišča.
17. Vozniški izpit je stvar prestiža. Najboljša šola je praksa, zato ne zaupajte dragim avtošolam.
18. Vsak avto, mlajši od 20 let, avtomatično opravi tehnični pregled.
19. Voznikov sedež ni prilagojen ženskim telesom.
20. Če Turčija šepa pri dajanju svobode na področjih politike, religije, spolne delitve in medijev, ta manko kompenzira vsaj s skrajno svobodnim prometnim režimom.
3 komentarji:
branje fiktivnega CPP-ja je ravnokar razsmejalo (trenutno rahlo) piflarsko atmosfero tukaj :)
p.s.: je novoletna kartica nasla pot do tebe, preden si jo mahnila nazaj proti turciji? (upam, da ne tava kje po kranju, iscoc tvojo hiso :D)
Nadvse simpatična kartica je srečno pritavala do prave nabiralniške destinacije, se ponovno podala na potovanje do daljne Turčije in se končno ustalila na eni od mojih štirih čudovitih rožnatih sten. Zahvala sledi. :)
Vračam piflarski pozdrav v ljubljanski konec. :)
hah, tale kartica pa ni kar tako :D
no, me veseli, da te je le nasla (in da se ujema z barvo sten v sobi ;)
Objavite komentar